יש דבר כזה מריבה נכונה?

אחד הרגשות שקשה לנו להתמודד איתם ביותר הוא הכעס. כעס כלפי אדם כלשהו יכול להיות שלילי אם אנו מצליפים בזולת במטרה להביס אותו, ונותנים למילים היוצאות מפינו לצאת משליטה. כאשר הדבר קורה אנו פוגעים באחר, בעצמנו ופוגעים במערכת היחסים.

במערכת זוגית חשוב ללמוד כיצד להוציא את הכעס מבלי להפסיק התנהגויות איכפתיות (כשאני כועס אני לא מחבק). חשוב גם לבדוק איזה מחיר גופני אנו משלמים כשאנו צוברים כעסים.

כעס כלפי אדם אחר יכול להיות חיובי אם הוא מכוון אותנו לבעיה האמיתית שיש לנו עם האחר, ואם אנו משתמשים בכעס כדי להשיג תשומת לב של האחר במטרה לפתור את הבעיה.

להשתמש בכעס בדרך מועילה

תחילה, עלינו להיות מודעים לכוח ההרסני שיש לדפוסי המריבה הקיימים שלנו. עלינו להיות מודעים לשימוש באמצעים לא הוגנים בעת המריבה, שמחמירים שוב ושוב את המצב.

כדי שנוכל לריב באופן הוגן נוכל להשתמש בטכניקה של "טקסי כעס". "טקס כעס" הוא סוג של פעילות או מערכת כללים המאפשרת לבני הזוג להביע כעס תוך הסכמה מראש על כללי הטקס. אם  כללי הטקס מקובלים על שני בני הזוג, אזי התוצאות יהיו חיוביות.

מריבה בסגנון "ווזוב"- הר געש

הרבה פעמים אנחנו אוספים ביום מסוים דברים שמכעיסים אותנו (הבוס מרגיז, בסופר קרה משהו, האוטובוס אחר…) - זה לא קשור לכעס על בן הזוג שלנו. אבל הכעס עדין קיים. חשוב שאדם יוכל במשך שתי דקות לפרוק את הכעסים שלו, כי אחרת הכעס שמצטבר יופנה לבן הזוג.

התהליך:

בקשת רשות : "הייתי רוצה לעשות "ווזוב" האם אתה מוכן רק להקשיב? תוכל לתת לי להוציא  את הרגשות שיש לי?"

תגובה: בן  הזוג אומר  "כן" או "לא עכשיו". אם התשובה חיובית הוא ישאל לכמה זמן אתה זקוק. חשוב לתחום את הטקס בזמן.

כשהטקס מתחיל, התפרץ בחופשיות והוצא את כל הדברים המכעיסים אותך אילו היית הר געש מתפרץ. בן הזוג יושב או עומד מולך ומקשיב במלוא תשומת הלב בלי להפריע. הוא מודד את הזמן  ומציין את מועד הסיום.

סיום המריבה: כשמסיימים יש לומר: "תודה שסיפרת לי", בן הזוג מגיב ואומר: "תודה ששיתפת אותי, טוב שפרקת את כעסך בדרך זו", או כל משפט השתתפות אחר שמתאים.

לאחר מכן אפשר לדון ולדבר על הדברים  שעלו בטקס.

תרגיל ה"ווזוב" חשוב מאוד לוונטילציה של הוצאת כעסים מבוקרת, אחרת הם יתפרצו על מישהו בבית בצורה לא נעימה.

מריבה בסגנון "hair cut" – "כאסח"

פעולה בה מביעים כעסים על בן הזוג , קשור למערכת היחסים. משהו שבן הזוג עשה או לא עשה, אמר או לא אמר. כעס נקודתי שנגרם בגלל אירוע חד פעמי ספציפי.

דוגמה: קבענו ללכת לסרט ובן זוגי הגיע באיחור. כתוצאה מכך לא הלכנו לסרט.

התהליך:

בקשת רשות: הייתי רוצה ל"התכסח", אתה מוכן להקשיב לי?

תגובה: בן הזוג  אומר "כן" או "לא עכשיו, בוא נעשה זאת אחר כך".

ברגע שהגיע הזמן המתאים, הוצא את כעסך החוצה עד לסיום ה"כאסח". הוצא..הוצא..שחרר..שחרר.. בזמן שאתה מתפרק, האחר יושב או עומד במרחק מה, מקשיב בנינוחות ובתשומת לב מירבית מבלי להתערב או להפריע.

לאחר שסיימת, האחר אומר: "תודה על כך שאמרת לי מה מכעיס אותך" (ברגע זה על האחר להיות מרוצה מכך ששיתפת אותו ברגשותיך, ואין כל צורך שיסביר שום דבר או שיענה חזרה). אחר כך אתה אומר: "תודה על כך שהקשבת לי".

אחרי ה"כאסח" ישנם כמה דברים שאת/ה ובן הזוג שלך יכולים לעשות. לפעמים ה"כאסח" עצמו מבהיר דברים וכעבור כמה שניות של פיוס אתם יכולים לעבור לדבר אחר. או שאחד מכם ירגיש צורך ללבן את העניין שעלה ב"כאסח" ואולי בן הזוג שלך ירצה גם הוא לעשות "כאסח"…ואז אתה תצטרך להקשיב בסבלנות.

הדבר החשוב בלמוד טכניקות "הר-הגעש" וה"כאסח" הוא בכך שהם מאפשרים לכם לשחרר את כעסכם באופן ישיר, כל עוד יש הסכמה לכך מהצד האחר, וכל עוד הזמן מוקצב ומוגבל. לא תמיד תוכלו לומר למישהו "אני רוצה לעשות "הר-געש" או אני רוצה "להתכאסח". אך תוכלו לפעול עפ"י כל הצעדים של "הר-געש" או "כאסח", כדי לשפר את הרגשתכם והרגשת האחר כאשר אתם מרגישים כעס.

זיכרו - טקסי הכעס הם תמיד:

• ברשות

• מוגבלים בזמן

• כוללים הבעת הערכה בסיומם

בהצלחה!

מוזמנים לשתף...

ורדית גולד מוזס

V.G.M  קוד השינוי

פיתוח אישי - ליווי והנחיה

www.im-4u.com  054-4650142

[email protected]

לדף של ורדית בפורטל פ"ת